爱过你才知道爱的深刻，害怕失去才知道该珍惜什么。

在每次闹矛盾的时候总那么的让人心碎。是相爱? 为什么我却不能从容的面对。曾经 非常浮躁的老做出点匪夷所思的事情，每当这样的夜晚总是那么的黑，心好冷，曾经给你的温柔、关心已经变成你的心碎。我以为只要我全心付出就会拥抱你的温柔，可惜我只换回了彼此的伤悲。

　　
　　我开始相信命运，鸡犬不宁。是不是命运让我们每隔几天这样吵吵闹闹？

　　
　　这几年爱上你，我从没有后悔，我们为彼此付出的不是金钱可以去衡量，这是别人没办法理解的。那不知不觉中开心、伤心流的泪，我的心已经失去了原来的颜色，每次、就在你说不可能的那一刻，真的比死难过，我吃过药喝过酒想给好多好多的办法去忘记你。你是我唯独真心爱过的人，自己做的事情让这爱已失败告终。所有的结果，我都愿意去接受。很遗憾，非常对不起的是在这过程中我并不完美，做了那不可原谅的事情。导致现在我对的关心和爱变成了你的负担和压力，给你增添了许多伤悲，这是我的不对。

　　
　　是爱？还是自己的占有欲，开始故意不去聆听你的心。每次我知道你痛著挣扎虚弱的爱，摒住了呼吸让痛苦慢慢散去，怀着那痛苦的记忆，还带著一点笑意回到我的身边。最爱的人最是伤害，最深的情最怕离开，我和你的眼泪灌溉不了未来，今天的沉默是真换不回来曾经的精彩。可能你知道，离开你我就失去了自我，会做出没办法想象的事情，请放心，今天的我绝对不会。这两年我的爱，被自己亲手在你心里早已画上了句点，可能你没有感觉到现在的你被以前的记忆在蒙蔽。

　　
　　其实我一直都知道按我的条件你完全不是你合适的对象，可我却傻傻的爱你，但是就这样奇迹一样的开始了。曾经我以为我离开你，你就会幸福，没想过你真正的内心。事实证明我的自私没替你想，想你的幸福，我怎么就不知道我是给不了你幸福的。生命中有好多非常巧的事情，我自己煮的东西想去照顾你，其实我也没叫你吃，不知道为什么，感觉你非常难受把！我想去关心生病起不了床的你的时候，你去和其他人吃饭还非常非常晚回家，我心里就是那么的失落。自己默默的吃了那全部，呵呵！搞的进医院。非常讽刺吧！就好像我去经营感情被自己催毁。可能真的是我心里有问题，你在家的日子对我来说不是过年，你回来的时候才是我今年的开始。想和找你电影和吃饭怕你感觉我又不改毛病在浪费。我一直认为想爱的人是应该在一起的，一起笑，一起看电视，一起哭，一起展望未来，想着牵手到老的日子。想象就是想象。晚上在家，走在两年前曾经和你电话传情的河边，感叹这一切。你的车子撞了，是啊！修补了。怎么补也不是原装的漆。

　　就在此时现在吃饭了吗？我在想你的时候你会想我吗？还是你现在在恨我？

　　
　　在这失落的夜里，我觉得好累。心扯进了寒冷的夜，我们爱的烛光已熄灭，该向谁借？我们的心却早已不能重叠。想到这里我那娘娘腔的性格暴露无遗眼泪可以粘住你的影子吗？在你的面前，早不是我自己、没自信、没自我，什么也没有。真的非常讨厌这样的我，不单单是你。

　　体会一切，爱的越真，伤的越深。这种滋味，在那不喜欢暴露真实感情的你身上我知道是更痛苦的，因为我附加了太多的不应该去伤害你。

　　我好想一个人买醉，可惜胃不允许，只可以在无人的河边里徘徊。寒风洗刷着我的身躯，那冰冷的痛假装享受，伤，是我给我最好的记忆。这爱，不管什么结果，都应该放了你好好过。不是我不执着，只想让你更快乐，为了你的幸福，所以，爱你并不一定要占有你，只要你幸福就好，你开心我就满足。我不得不退出，所有的痛让我来背。我的爱、我的所作所为使你倍感悲伤和压力，伴着你也是彷徨，倒不如让我一个人来扛，让你去寻找你的天堂。我承诺会在你身边只到你心情正常或找到真爱，只要你允许在你身边存在。

　　你要好好过，别辜负了我的狼狈退出。其实我这个朋友永远是你最后的退路，只要我还没有麻木，只要我的身体还有温度。

　　
　　如果爱你是一种伤害，我会忍痛默默的走开，紧握着伤口心里在滴血，也不愿看到你的泪水流下来，就算一个人喝醉不再醒来，依然祝福你和你的他、ta、他的世界里春暖花开！

从今以后我百分百相信不会再去付出真爱，毕竟我的心已给了你，就算不能和你在一起，我是真的依然爱你。

我是一个非常有资格说这话的人，如果真的爱不管另个人是谁，都不会走进你真实的内心，反而害怕别人的进入。

昨天我虽然发了那个求婚的信息，请把这不负责任的信息忘了吧。那是一个不负责任的信息，曾经的我可能可以接受一个离开过再回头的人，今天的我和你一样是不可能的。

这是我最终的决定，如果你接受我们是朋友。

在你希望我这个朋友一起吃饭、电影玩的时候希望我在，我就一定在，直到你看见我不再有心灵起伏为止。也请不要再给我一点点希望，我不想看见你痛苦，自己折磨自己，我给你的那痛苦记忆是忘去不了的，你非常清楚。我是一个控制不住情绪的人，实在做不出什么事情可以挽救。保持着男女朋友的契约在你身边，你就更痛苦。我的心一直被你那契约约束着让我有希望我们会结婚什么的，我会想多，你会越来越害怕我，压力会越来越大，我非常害怕你会越来越恨我。记的乔丹说过要在最美丽的时候离开球场，才会永恒。明知道是不可能的故事，我立刻的已经晚了，但是你在我心中还是那么美，不想去破坏，因为发现我已经开始点埋怨不理我的全部。不是我忘记，是放心里而已，除了此我只想更去关心你，但那已经是你的压力。

如果还有任何感觉我们是男女朋友暗示性的友好举动，我一定会永远在你的世界消失。

分分合合太多了，还你原来娇娇，那个充满阳光开朗拉着自己喜欢的人在街上跑的娇娇。
感性、高傲、强悍、魅力十足的娇娇
我感谢你让我在你内心遨游几年，在你心里有个位置那是我们的记忆。 你也在我心里写上了最真、最深、最美丽的故事。